"Atracción, deseo de cosas imposibles ¿se volverá amor? confusión, ¿esto es amor? miedo, ¿Cuándo fue que me empecé a enamorar? miedo ¿Cuándo lo ordinario se me volvió especial? "felicidad" ¿Cuándo me perdí? miedo ¿Me alejé? terror ¿Me estoy enamorando más? "felicidad"/felicidad - normalidad"
De una u otra forma, son las preguntas y sensaciones que he venido teniendo desde que entre a la universidad. Sí, sentimientos, experiencias, pensamientos que he venido teniendo desde hace casi un año. Justo cuando decidí cerrar el capítulo "amor" y dedicarme a mis estudios, al empezar una nueva etapa, se me abrió el corazón. Y no es para menos, el "amor" siempre aparece donde menos lo esperas... y en mi caso así fue, aunque mi miedo y, en cierta forma, mi "ética" me forzaron a cambiar mi amor inicial para "sufrir menos" y la verdad es que no sufrí, aunque ahora que lo pienso no creo que haya sido la mejor opción. En fin, después de superar la incierta confusión (redundante, lo sé), el sentimiento empezó simplemente a fluir... haciéndome cambiar, sonreír, llorar, cerrarme al mundo, crear barreras, etc. no entremos en detalles, la idea es que sufrí ciertas mutaciones en la conducta, desde la nada misma, pasando por las caretas y transitando ahora por camino del autodescubrimiento.
A lo que voy: he sentido tantas cosas, ciertamente nuevas, y he pasado por tanto, para que en esta parte del camino pueda decir que mi amor tan intenso, tan nuevo, tan fuerte al principio haya mutado. No, no he dejado de amar al muchachito delgado que conocí en letras (¡jamás podría!), ese adulto/niño que me intenta sacar de la mierda que hago con mi persona y que paradógicamente me hunde más en ella, que me da confianza y a la vez temor, ese chiquillo que me hace sentir tantas cosas a la vez, tan absurdas, tan contradictorias, tan complementarias, ese chico, al único al que no puedo hablarle como quisiera, que hace que olvide mis palabras, que me hace no pensar. No, no podría dejar de amarlo... pero mi cuerpo, mis emociones, mi cabeza, mi corazón, mi persona ya no pueden con todo esto, simplemente algo han hecho que mi "amor felicidad/dolor intenso, absorbente, ambicioso" se vuelva "amor/deseo de amistad, recuperar". Sé que en algún momento de la vorágine de sentimientos perdí todo lo que tenía de él, me volví molestia, yo lo sé, me lo ha dicho y se lo agradezco. Ya no quiero este juego de acecho que he creado de alguna forma. Lo que quiero es un él, un yo, sonrisas, bromas, confianza, entendimiento, palabras, sentimientos, abrazos, amistad.
El amor es una cosa extraña, creo que es un camino extraño. No puedo definir el amor, y menos sacar tipos... pero ese amor se siente, se va transformando con el tiempo, se va mezclando con los pensamientos y las experiencias... el amor que he experimentado es como un sendero, con subidas y bajadas, angosto y ancho, escabroso y llano, o quizá como el tiempo, que pasa y pasa y siempre esta ahí, a veces lo sientes rápido, otras lento... de vez en cuando no lo notas o lo dejas pasar... o puede que seas muy consciente de él. No lo sé. Solo sé que es algo que no se mantiene igual para siempre. Quizá es un "algo" que tiene muchas dimensiones (como la teoría de la relatividad espacial), y es afectado por cada una de ellas (experiencias, tiempo, pensamientos, espacio, etc).
En fin. No tengo una idea clara de a que quiero llegar, pero es mas o menos sobre la "mutación del amor en el tiempo", sé que no he sido clara, ni yo misma lo tengo claro y se que he divagado mucho y lo he hecho muy, pero muy personal, pero es más o menos lo que en mi caso ha sucedido con el amor.
Espero comentarios, de verdad, me gustaría conocer las impresiones de cada uno en esto.
Lucía
