Ojos de cielo

Si yo miro el fondo de tus ojos tiernos
Se me borra el mundo con todo su infierno.
Se me borra el mundo y descubro el cielo
Cuando me zambullo en tus ojos tiernos.

OJOS DE CIELO, OJOS DE CIELO,

NO ME ABANDONES EN PLENO VUELO.
OJOS DE CIELO, OJOS DE CIELO,
TODA MI VIDA POR ESE SUEÑO.
OJOS DE CIELO, OJOS DE CIELO...
OJOS DE CIELO, OJOS DE CIELO...

Si yo me olvidara de lo verdadero,
si yo me alejara de lo más sincero,
tus ojos de cielo me lo recordaran,
si yo me alejara de lo verdadero.

OJOS DE CIELO...

Si el sol que me alumbra se apagara un día
y una noche oscura ganara mi vida,
tus ojos de cielo me iluminarían,
tus ojos sinceros, mi camino y guía.

Victor Heredia

No pude evitarlo, he escuchado esa canción como 4 veces antes de escribir esta entrada, que puedo hacer?... me enamoré de esta canción y me identifico tanto =P! y esque en realidad no tengo nada que decir, creo... bueno quizá sí... Hace tanto que no veo esos "Ojos de cielo", no me he detino a mirar esa mirada, quizá porque tengo un poquito, chiquitítn de miedo, pero realmente no quiere temerle a la persona que amo, así que supongo, hoy, cuando amanezca y lo vea, voy a penetrar, descarada, por esa mirada y si tengo el suficiente valor (y memoria xD) voy a decirle lo que he venido pensando los últimos días, que aunque no sea algo relevante o que no sepa, no sé... quiza solo decirlo...

Cambiando de tema (aunque hace rato tampoco tenía tema xD), ultimamente ando bien. muy bien, sin espinas en el corazón, sin miedos (obviando lo dicho anteriormente), desarmando mi muralla llamada miedo, hago lo que puedo y me siento extrañamente bien. No tengo idea de como no lo vi antes, no sé cuan ofuscada estaba antes, no tengo la menor idea; pero estos últimos días me he sentido TAN bien, tan libre, tan tranquila y, hasta puede sonar raro, tan YO. Sé que algunas personas pensaran que me estoy forzando, o que estoy creando una careta más, pero no... simplemente vengo soltando todo, esas cosas que antes estaban solo en mi cabeza, palabras que no decía porque simplemente pensaba que no eran importantes, probablemente sigan siendo poco importantes, pero no importa, es mi aporte, es parte de mi. Quizá esa sonrisa que ahora se dibuja en mi cara sea tan constante que piensen que es una armadura, pero la verdad, esta sonrisa que se viene dibujando, constante, es una de las pocas sonrisas sinceras que he dado. Sí, lo admito, antes sonreía falsamente. Pero, me estoy reconstruyendo, me estoy encontrando. Gracias a cierta conversación, gracias a cierta cachetada a la realidad, palabras duras, palabras sinceras, lágrimas, gracias a todo eso he podido ver. Me he liberado de ese velo que me impedía ver más alla de mi interior. Ahora disfruto más, aprendo más, veo más. Estoy infinitamente agradecida al dueño de los "Ojos de cielo" por abrime los ojos... Me siento tan, tan feliz... tanto, que ni siquiera tengo miedo de que se me acabe la felicidad.

Lucía

Now playing: Derroche - Ana Belen <3!

Random thoughts

Primera vez que se me va el tiempo así... llegue a mi casa, imagino que antes de las 10 pm... me senté en uno de los sillones y me quede mirando a la nada... "sin pensar" (comillas, puesto que creo que estaba divagando... la verdad no me acuerdo). Es raro... me cansé de mirar a la nada y simplemente volteé hacia mi derecha y vi la mesa de vidrio, la cámara de fotos, mis audífonos rotos, un par de cajas de dvd's, una bolsa roja, un trapo, mi toalla sobre una de las sillas, un mazo de cartas y muchos papeles al rededor. No sé porque, todo el conjunto de cosas ahí me hicieron preguntarme "¿Qué estoy haciendo?" mientras me levantaba y sacaba mi celular... tardé unos segundos en darme cuenta que eran las 11 pm, entonces pensé: "¿qué pasó?"... caminé hacia el mazo de cartas, intenté barajarlas (sin éxito) y, estúpidamente, esbocé una sonrisa. Sí. Fue él quien me intentó enseñar hacía unas horas a barajarlas.

A veces me siento tan estúpida pensando ese tipo de cosas... sonriendo por cosas tan sencillas y simples. Pero sinceramente, le debo demasiado, y cada pequeña cosa que me enseñe, que me muestre, la voy a atesorar.

  

Strange thought at the moment: ¿Será que me estoy enamorando más?... y con todo, ¿Por qué sigo queriendo?... aunque siento que mi amor ha cambiado... no sé cómo, no sé a qué... pero ya no me hace sufrir... ya no me hace necesitar... es solo cálido en mi pecho... y este cambio me gusta más... de alguna extraña forma, me siento mas libre... En fin, creo que lo último que... quiero (?) decir es: gracias

P.D: ... terminé de escribir la entrada, no tiene el menor sentido... pero no me importa... solo quería escribir ALGO, lo que sea...

Eva Lucía

Lejos

Qué decir aparte de lo escrito más adelante... En co-autoría con Alberto Siccha (el más wichis!), me conoces demasiado Wichis u.u...

Lejos. Frío no.

Eso es... no está frío, está lejos. No lo entiendo muy bien o quizá no lo recuerdo. Siento la distancia, no siento ese calor, pero tampoco siento el frío. Es solo que no llego hasta ahí.

¿Cuándo me alejé? He vuelto a despertar y estoy lejos. Quizá fue eso. Avanzó mientras dormía. Me dejó atras. Y ahora miro de lejos ese calor que ya no me llega, que ya no alcanzo.

"Ya no quiero avanzar", pienso; pero sé que es mentira. Claro que quiero avanzar, alcanzarlo de nuevo, abrazarlo y reir como antes, pero no puedo. ¿Dudo? no, no lo dudo. ¿Miedo? tal vez, miedo a saber la verdad. Verdad que no quiero ver, pero que mi ser entero sabe. Sigo esperando... esperando una canción.

Una canción como la que él toca. Esa canción que canta mi corazón cada vez que lo veo.

O eso es lo que quiero creer...

Lucía Romero & Alberto Siccha

AH!!! a veces me asusta lo bien que me conoce el Wichis!!!... en fin... me hubiese gustado que quede un poco  má abstracto, pero es lo que hay =P.... así que... nada, seguir ~

Ultimamente...

Ultimamente no pienso en mi... no pienso en ti... no pienso en nada, ni en nadie...

Y eso es lo que hay, un no pensar constante que me droga, que me saca de la realidad. Mi temor a enfrentarme a la realidad me ha llevado a esto.

No pensar, estado mental.

Estado mental en el que vivo mis días sin darme cuenta, sin sentirlos, sin vivirlos. He llegado a olvidar días enteros, días vividos sin vivir. Sensaciones vacías, ajenas. Despersonalización le llamé, me justifiqué. Enfermedad mental, dije, es algo psicológico, algo que me pasa, algo mal en mi cabeza.

MENTIRA.

Es que estoy huyendo. Huyendo de la realidad. Me niego a pensar y llegar a la conclusion que ya sé. Es simple, pero no quiero aceptarlo, no quiero llegar yo misma a esa tonta conclusión, no quiero hacer lo que deberia hacer, quiero seguir viendo esa ilusión.

Me cansé.

Me cansé de las mentiras, mis mentiras, que no lo son. Sé que pueden, tanto como no. Ser mentira o ser verdad. Debo comprobar, pero tengo miedo del resultado. Quizá esa conclusión sea la mentira y yo siempre estuve en lo correcto, quizá no.

Comprobar.

Se acabó la cobardía, ya me aburrí de mi cobardía.

Adelante.

Buscaré un minuto en mi tiempo libre y voy a pensar... voy a volver a pensar aunque me duela, aunque no.

Cambio.

Ultimamente... quiero avanzar.

Ordinario

No sé cuando lo cotidiano se me hizo tan especial. 

No sé cuando se me empezó a acelerar el corazón con el solo hecho de verlo pasar. Cuando las lágrimas llenaron mis ojos al recibir un beso en la frente o como se me hincha el pecho y me llena de emoción hablar con él.

No sé cuando empecé a sonreír sin motivo, a llorar sin motivo. No recuerdo cuando me volvió a gustar ver el cielo, dormir sobre el pasto, sentir la tierra, el viento, los sonidos, la música… a sentir… a sentirme.

A veces me da miedo de que se acabe. Tengo miedo de que todo vuelva a ser ordinario.

Ordinario.

De repente me siento distante.

De repente se acaba mi magia.

¿Y si dejo de sentir?... no quiero, me gusta esta sensación de felicidad incompleta, de tristeza alegre que me embarga con cosas simples. Quiero seguir soñando despierta y viviendo dormida, pensando que hay más que simple experiencia mundana en el mundo. Creyendo que es especial lo cotidiano y que nunca más será ordinario.

Ordinario

 Lucia